Foro Primigenio de Hislibris

[F.E.U.G.]

No me ha gustado nada. No distingo dónde está el conflicto narrativo. Lo siento, soy incapaz de verlo.
Suerte

[akane]

Dejo a este relato en un sí pero no, no pero sí.

La primera impresión es que el autor no se dejó los cuernos escribiendo, ni repasando. No porque vea el texto sucio (que no lo veo) sino por esa sensación panda que deja al terminar de leerlo. Un asomo de personaje con el médico, y otro con el antagonista sacerdotil. Pero poca chicha entre ellos. El narrador ha tenido que acudir en nuestro auxilio para contarnos todo: que habían tenido un roce, que disentían en sus opiniones, todo. Quizá hubiera quedado mejor mostrar ese encontronazo previo en la taberna (creo que había sido en una taberna). Quizá mejor dejar que ambos airearan sus diferencias a voz en grito, o entre murmullos amenazantes en un rincón. O que en un banco en la parte de atrás de la iglesia, con el cura pregonando, el médico hubiera dialogado con él sin salir de su cabeza. Es más estimulatne para el lector ir creándose párrafo a párrafo los dilemas de los personajes. Es bueno que los autores nos hagáis pensar.

La intro, por otro lado, podría haberse conducido mejor. Muéstrame, muéstrame. No me digas que los gaditanos andaban haciendo gracias. Si eso, ya me lo imaginaré yo. La información está lanzada como filete al can. Uno los casos de fiebre amarilla con los gabachos, con las controversias entre Iglesia y medicina, con dos personajes que cumplen su misión y se retiran a las sombras, con las purgas de gatos. Más ilación, autor.

Tenías una historia que contar y no has dado el callo lo suficiente. Así que de nuevo, manos a la obra! Suerte.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).

[Puntana]

Analizando este texto desde la óptica de una historia biográfica (no desde la de un cuento, que no lo es, ni ha sido la intención del autor que lo sea, a mi criterio) me parece muy bien contada y de mucha fluidez.

Paso al texto a mi categoría de segunda lectura.

¡Éxitos!

Puntana

[Pandemonium]

Coincido con lo que dice el Capitán. Y añado que me parece un texto escrito con prisa, seguramente con la buena intención de participar. Creo que esa pluma sabe hacerlo mejor, pero esta vez no ha podido o no ha querido.

A mí no me ha gustado. Siento que el tono coloquial, en este caso, le da un aire de arrogancia. Quizás por la brevedad o por el potencial no alcanzado.

En fin, ¡suerte!

[Garnata]

Me ha parecido un relato entretenido y en general bien escrito, salvo algún tropezoncillo por falta de revisión o despiste.
Me gusta también que sea histórico.
Pero pienso que termina de forma precipitada. Al relato le falta algo de profundidad y peso. Se queda en la anécdota, aunque ésta no esté mal contada.
Suerte autor!!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[ADSO]

Ya llevo varios relatos leídos y comentados en los que parece que voy contra corriente y éste, uno más...

Me ha gustado tanto de forma como de fondo. Me gusta el título, el protagonista, la época y lugar elegidos, la trama... A mi modo de ver, no todo ha de decirse o mostrarse... también puede quedar algo en pincelada, no sé si me explico. A mí no me importan en absoluto los relatos que se dejan algo en el tintero, a propósito o no.

A mí me ha captado el/la autor/a desde el principio y he leído el relato con interés y no me defrauda, en cuanto al fondo.

En cuanto a la forma, también me ha gustado: se agradece que no todos los cortos sean rozando el límite de palabras por lo alto para, más o menos, contar lo mismo. Me gusta que se vaya al grano y que algunas cosas queden en el tintero. El diálogo, siendo breve y encima repetido, a mí me dice mucho.

—¿Qué hace usted ahí? —oyó que le preguntaban desde el muelle cercano.

(...)

Qué está usted haciendo? —volvió a repetir el cura, en tono bíblico.
—¿No lo ve? —respondió Aréjula, sin inmutarse—. Buscando a Dios.


Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[ilona]

Excelente. Corto, divertido, ingenioso, y… Oportuno. Uno se queda con ganas de saber más de Aréjula, imagino que fue delatado por aquel sacerdote navarro o, simplemente, no corrían buenos tiempos para ser liberal durante la restauración del absolutismo en España.
Gracias, Máximo.

[Torka]

El relato en general parece bien redactado y se entiende perfectamente, aunque creo que el uso de la coma y el punto quizá no sea el más adecuado. Algún género cambiado. Lo encuentro escaso de acción, además de poco diálogo, que lo haga más atrayente para el lector. Más parece un informe divulgativo que un trabajo narrativo de orden novelado. Me aporta conocimiento, y eso se agradece. El final es bastante cortante y eso le ayuda poco. Saludos y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

Creo que es mejor en la forma que en el fondo. Me cuesta un poquito ver a dónde quieres llevar la historia, aunque pienso que tienes buena pluma.

Cosilla menor: se te ha quedado colgado un “tampoco” a mediados de la segunda página. No importa mucho, pero son detalles que dan a entender que el autor no le ha dado al relato esa (tan necesaria) última lectura.

Mucha suerte en el concurso.

[Graj]

Autor/a, como mi opinión está bastante en línea con la de otros comentarios, intentaré ser breve: de tu relato me ha gustado solo una cosa, la premisa, ese período en el que se fusionaron los principios de la Ilustración, las ideologías del Antiguo Régimen y los ánimos recolucionarios del XIX. Creo que es interesante y se le podría sacar mucho jugo.

Desgraciadamente, el resto no me ha gustado. El estilo me ha recordado más al de un artículo de revista histórica que a un relato, y a nivel formal le hace falta una buena revisión. Hay un ". tampoco" que se queda colgado y veo una preferencia por el punto en lugares en los que, en mi humilde opinión, iría mejor la coma. Por ejemplo:

...y ya viejo hubo de pagar su osadía con el exilio en Londres.
Donde le sobrevino la muerte en 1830.
Por cierto. Que de un tiempo a esta parte...


En fin, espero que mi comentario no te haya desanimado, autor/a. Se nota que te has documentado bien y la premisa es buena, creo que ñe falta solo trabajo en la estructura y la forma. Gracias por compartirlo y buena suerte
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[KEMENTERIO]

[Pero Lopez]

1813, Cádiz.
Cosas de forma:
"a bordo de buques fantasma que importaran el mal de las Américas, como se rumoreaba": creo que está mal el tiempo verbal: importaban.
"que luego inyectaba en la barriga de cuanto gato callejero encontraba al paso. tampoco"
no sé que hace ahí esa palabra, se le ha escapado

Final flojo, lo siento, no le veo el sentido a la historia.

[Estrella helada]

Pues no sé qué decirte, autor, un relato correcto, con algún fallito por ahí -ese "tampoco" ahí dejado de la mano de Dios- sobre la vida y obra de ese médico gaditano. Lo de los gatos no me ha gustado mucho, pero supongo que era lo que se hacía y después de haber visto recientemente "La carne y el demonio" donde Peter Cushing mete en salmuera un cadáver que luego diseccionará, pues el daño es menor. En fin, un relato que me ha distraído y que sin ser muy allá no he sentido la tentación de dejarlo, como me ha pasado con otros.

Repasar, repasar y antes de mandarlo repasarlo de nuevo. Ahora no recuerdo si fue el gran Borges quien dijo que a veces enviaba los relatos porque si no lo hiciera nunca dejaría de repasarlos.

[La Guaricha]

…al paso. Tampoco (hay que eliminarlo, en la línea 50)
El relato es interesante, pero como dicen por ahí, parece más crónica. Habría que ponerle algo de salsa. Pobres gatos, y todavía siguen experimentando con ellos en las afueras de New Road.
¡Suerte A. Máximo!

[Ekei]

Coincido de nuevo con los compañeros. Más parece una crónica que un relato. En la segunda página es cuando empiezo a ver el relato en sí, pero al finalizar me quedo igual que empecé, porque al ser tan corto, no hay donde extraer. Creo que el autor tendría que continuar y desarrollar la trama de ese científico que usa los felinos para intentar probar sus teorías.

Suerte.