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La Feria (corto)
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Autor Mensaje
McFarlane



Registrado: 29 Nov 2015
Mensajes: 525

MensajePublicado: Sab Nov 27, 2021 7:00 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Criptex, celebro el tema de tu relato, ya que me encantan los toques fantásticos y el aire de cuento. También soy del parecer en que podías haber empezado por la historia de Elena y Amín, y que la feria fuera el escenario en el que se moviera la acción, no una exposición del narrador que parece querer mostrar sus conocimientos y el lenguaje de la época. En esa adecuación del narrador al momento histórico hay momentos que parecen tomados de descripciones enciclopédicas y otros que son anacrónicos, como mencionar a Cenicienta, los romanos, los celtas... lo entiendo porque me pasa, a veces sabemos algo y creemos que se puede añadir, pero muchas veces el texto gana si no lo haces. Ojo con alguna coma que sobra o falta, y con poner punto detrás de interrogación.

Me gusta el final de justicia cósmica en que Elena en su forma salina es ingerida por su adversaria animal. A ver que tal va el concurso... ¡Suerte!
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Tyler Durden



Registrado: 23 Nov 2021
Mensajes: 16
Ubicación: Argentina

MensajePublicado: Dom Nov 28, 2021 4:02 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Buena descripción contextual de la época en la que transcurre el relato. Demasiado extensa, sin embargo, creo. Acaba teniendo más peso que la historia de amor en la que según el/la autor/a se centra el cuento. Esta es tratada con bastante apuro y carece de profundidad. En su conjunto, "La feria" queda a mitad de camino, y no logra transmitir con suficiente intensidad las emociones que la historia intenta poner en juego.
_________________
¿Y si era tan listo por que se murio?
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Nippur de Lagash



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 73

MensajePublicado: Sab Dic 04, 2021 2:15 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Criptex
Te felicito por los conocimientos de época y épocas. Quizás no sea necesario florearse tanto para adentrarse en el meollo de la historia que nos propones. Creo que en general es interesante pero el foco se desvía demasiado en algunas partes. El final muy bueno.
Te felicito nuevamente por tu trabajo.
Exitos!
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Guijarro de Lata



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 278

MensajePublicado: Lun Dic 06, 2021 1:19 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Criptex:

Comienzo diciendo que tiene un buen final, insospechado, repentino y bien estructurado, sin embargo, creo que no es suficiente para que me llegue a gustar.

Me encontré con una narración enredada, sosa, con muchas taras ortográficas, mal uso de las rayas en los diálogos, oraciones inconclusas o mal elaboradas y con acotaciones del autor como cuando dijo: «que seguramente bien podría haber inspirado a los escritores de ficción de siglos venideros».

Leí tres páginas hasta encontrarme con: “Y aquí es donde comienza mi relato, el relato de la feria de los novios que no habría de olvidarse”, tres páginas después de iniciado.

Finalmente, tiene un error terrible cuando usa la expresión “desojando” en lugar de “deshojando”.

Suerte autor(a). Espero que los demás sean menos duros que yo en sus apreciaciones de su texto.
_________________
¡La suerte está echada!
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 557
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Mar Dic 07, 2021 1:12 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Criptex

Las estampas son bonitas, pero no son la forma de atrapar a un lector, por eso es que pareciera que el cuento no comienza nunca. Es solo dluego de cuatro páginasque entras en asunto.
Tienes algunos problemas de redacción que debes corregir. Por ejemplo La iglesia de San Martín llevaba ya algunos años desde el comienzo de su construcción ante los ojos de los Briviescanos, quienes habían sido testigos fieles de los cambios en su estilo arquitectónico

Y en cuanto al asunto, creí que lo estaba entendiendo, pero al final quedé perdido.
_________________
Si no lo escribes...no pasó.
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ilona



Registrado: 18 Ene 2020
Mensajes: 593

MensajePublicado: Mie Dic 08, 2021 8:15 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Creo que Elena debería haber estado más espabilada para que su rival no se le hubiese adelantado. En cualquier caso, esto pasa cuando adquirimos un producto y no leemos con detenimiento las instrucciones. Me ha entretenido, gracias Criptex.
Notas:
rebuzna el asno, el caballo relincha
aquella arpía desprovista de toda hidalguía se le hubiera adelantado de manera vil y promiscua”, tampoco la actitud de Elena parece muy virtuosa. En la guerra como en la guerra, y en el amor…
algunos tentáculos de pelos de su lanuda cabellera blanca”, ¿se trata de un invertebrado o de una mujer?
“aún más invisible que un pensamiento”, acertada comparación
se veían deambular soldados, nobles, campesinos, clérigos y los que sobraban”, no encuentro muy literario ese los que sobraban, mejor no ponerlo.
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Vie Dic 17, 2021 12:40 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
Junto con Marta su antigua Dama de compañía
Minúscula.
Cita:
de los jóvenes mientras la pasaban contando anécdotas de sus novias del pasado
Esta expresión me rechina. ¿Qué pasaban? ¿la qué? La tarde, la mañana, la noche? No sería mejor el tiempo sin ningún artículo o pronombre? En su caso, pon lo que sea que pasaba porque puede ser desde una taba hasta la novia de uno a otro...
Cita:
Y aquí es donde comienza mi relato
Y hasta ahora qué era? Hombre, por Dios!!! Un texto que dura 6 folios no puede comenzar el relato al 3 y mucho menos anunciarlo, porque (en serio) la ambientación la puedes meter después de los personajes o antes como quieras (para mí mejor después) pero que a mitad de 3 folios digas que comienza ahí tu relato dan ganas de dejarlo, simplemente, porque si eso no era el relato ¿Para qué lo escribes? En cualquier caso, esto es una opinión solo, así que hazlo como quieras que yo solo comento. Pero no me gustan nada estos comienzos descriptivos de foto y 3 folios de historieta que no sé cómo continuará.
Cita:
Aquella esperada tarde del 19 de
mejor la cifra en letras que no en números. Es solo un consejo y recomendación de la RAE cuando se trate de cifras menores de tres palabras al escribirlas. Yo las escribo con 4 y 5 pero eso ya es personal.
Cita:
de los imponentes Losinos de Miranda,
Minúscula, es una raza de caballo no su nombre o un nombre propio. Igual cada vez que la repite. Si necesitas remarcarla puedes ponerla en cursiva, pero se entiende perfectamente del marco del texto y si alguien no lo entiende que lo busque.
Cita:
de los Autrigones contra el invasor romano en el valle superior del Ebro
Igual pasa con los nativos de una tribu, nación o país. En minúscula o en cursiva si quieres.
Cita:
la odiaba con toda sus fibras íntimas.
En serio que no hay otra palabra para decirlo y otra forma? A mí sí que me hiere hasta el fondo de las fibras íntimas de mis ojos el ver esta felonía. Por favor, cámbiala. Cualquier cosa. O la odiaba, sin más. Wink
Cita:
Para Elena era todo un campeador. Ella entonces, debería ser su Dulcinea del Toboso
Qué pelea con las mayúsculas y minúsculas!!!! Campeador con mayúsculas, es un nombre tan propio como Dulcinea. Y ¿Por qué contrapones a un personaje histórico con uno de ficción? ¿Qué tiene que ver el Cid con El Quijote?
Cita:
ella era aún más invisible que un pensamiento.
Bonita metáfora.
Cita:
─¡Adios!─ tomó
tilde. Adiós.


Muy bonito el cuentito, liviano, fresco y agradable. Los peros ya los he dicho. Faltan comas por doquier y repasos, muchos repasos. Si el autor/a se detuviese en leerlo en alta voz cuando lo haya requeterepasado vería los fallos de las comas. Lo comprobaría más bien. En general, no obstante, está bien escrito. Yo habría omitido el principio porque es demasiada preparación para tan poco condumio.

Muchas gracias, autor/a, por este fresco retrato de una feria y de las creencias, fiestas y amores de sus gentes. Incluida la moraleja que acompaña al cuento.
Que tengas mucha suerte. Volveré a él después de presentados y leídos todos.
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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La Guaricha



Registrado: 26 Ene 2021
Mensajes: 374

MensajePublicado: Dom Dic 26, 2021 2:58 pm    Tí­tulo del mensaje: La feria Responder citando

Criptex. Hola, es un relato bien hilado, con descripciones encantadoras y muchas metáforas que adornan la narración. Se observan muchas descripciones y poca trama, pero considero que es grandioso escribir tantas palabras con una trama tan simple. Me encantó el final, Amín se enamora de África debido a la pócima, aunque ya la amaba. Lo de que Elena se convirtiera en sal, es algo extraño, al estilo de la biblia, y la verdad, no entendí la razón, con que se muriera era suficiente.

¡Suerte!


Ultima edición por La Guaricha el Vie Ene 07, 2022 3:51 pm; editado 1 vez
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Aristides



Registrado: 06 Ene 2022
Mensajes: 114

MensajePublicado: Vie Ene 07, 2022 4:57 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Muchas gracias por compartir tu relato. Dejo aquí unos breves comentarios:
1.No estoy seguro se haber entendido el final.
2. Me resultó un poco largo, quizás con una introducción y ambientación demasiado extensa, sin mucha acción.
3. Como contrapartida, el interés va en ascenso a medida que se vislumbra de qué va la historia y se incrementa hasta el final, que me resultó un poco desconcertante. Creo entender que él se enamorará de su caballo y Elena desaparece por "sobredosis" de poción.

Es un texto muy bien escrito y que mantiene el interés. Felicitaciones y gracias por compartirlo y exponerte a los comentarios como este. U gran saludo y mucha suerte!
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El_Zorro



Registrado: 21 Dic 2021
Mensajes: 4

MensajePublicado: Vie Ene 07, 2022 9:07 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Buenas, este es mi segundo post donde opino, y la verdad, hablo un poco desde la inexperiencia. El relato me ha gustado en su conjunto, usar el vocabulario de ese entonces lo veo bastante difícil y te veo muy suelto usándolo, por decir algo, se tarda mucho en entrar en el ajo, hay mucha descripción al inicio.
_________________
El Zorro.
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hijomoto



Registrado: 15 Ene 2011
Mensajes: 2542

MensajePublicado: Sab Ene 08, 2022 12:20 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

“A principios del siglo XVII, Europa se encontraba sumida en guerras, miserias y pestes. En las calles de muchas comarcas se veían deambular soldados, nobles, campesinos, clérigos y los que sobraban.”
El comienzo no me atrae ni una pizca y ese raruno “los que sobraban” se puede aplicar a varias expresiones del texto que me sacan de la lectura. A tramos es un relato con talento y de metáforas con bastante puntería pero de repente se vuelve confuso y extraño. No le veo profundidad ni demasiada introspección para apelar como fuerte a las descripciones sensitivas y a la magia del lenguaje y sus gentes. Buenas maneras a ratos pero demasiado caótico para este menda.
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soyelbala



Registrado: 13 Ene 2022
Mensajes: 170

MensajePublicado: Jue Ene 13, 2022 4:52 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Críptex.

Empezaré por las cosas buenas:

Me ha parecido que los campos semánticos están bastante cuidados y que el tono es coherente durante todo el relato, incluso es acorde a la época en la que está narrado. La ambientación está muy conseguida, de hecho sabes meternos muy bien en la época, y las descripciones son muy precisas.

Ahora bien, la historia tarda demasiado en empezar y los personajes principales tardan demasiado en aparecer. Los protagonistas como Elena y Amin deberían aparecer ya en los primeros párrafos, y la curandera, que no deja de ser la función del donante, no debería aparecer más allá de la segunda página. No digo que sobren descripciones, tan solo que está algo desordenado. Puedes empezar directamente donde dices "Aquí empieza la historia" e ir intercalando las descripciones de la feria con la acción de los personajes.

El desenlace me parece una maravilla, cómo dejas ya anteriormente la pista de que Amín está muy unido a su yegua y el acto de venganza de Elena. Lo condena a no amar a nadie más que a su animal.

¡Mucha suerte en el concurso!
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 5345

MensajePublicado: Vie Ene 14, 2022 9:50 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

No me ha gustado, lo siento. En cuanto a las formas, aparte de que hay muchos errores de puntuación y muchas comas mal puestas, no me ha enganchado el estilo general, la voz narrativa. Me vas a perdonar, autor, pero me ha sonado muy cursi. Ya te han comentado sobre la estructura y no es plan de repetirse, pero toca preguntarse si en un relato corto es necesario ese exceso de ambientación, a no ser que la ambientación sea en sí misma uno de los fines del relato.
En cuanto a la trama en sí, me da que el relato fue escribiéndose sobre la marcha- no se me entienda mal, ¿quien no lo ha hecho? Y muchas veces sale bien; empiezas a escribir y te vas dejando llevar, pero si no tienes claro en la cabecita qué quieres contar y adónde quieres ir a parar, la confusión se traslada al lector, que se desubica.

Suerte.
_________________
"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).
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SAPITO



Registrado: 23 Dic 2021
Mensajes: 121
Ubicación: PERU

MensajePublicado: Mie Ene 19, 2022 8:26 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola autor/autora:

Esta bien bonito tu relato. Lo diferente en el tema y la trama, te lo agradezco.

Pero el título a que viene? Esto no quiere decir que este mal, de hecho, pienso que gran parte de la fuerza que tiene tu relato es la descripción de la feria y lo que hay en ella (me he sentido parte del escenario, que me encanta casi tanto como el carnaval), lo que me hace preguntar el porque? Pues tu historia de Elena, Amin y la curandera, podría desarrollarse en cualquier otro escenario.
Dedicas 3 hojas y algo mas a la descripción de la feria, que te repito esta genial, pero no tiene objeto si a la curandera la ubicas a "orillas del pueblo" (sería diferente si la hubieras ubicado en medio de la feria ofreciendo sus pociones: para el amor eterno!, para el amor casual!, para convertir en sapo!, armadillos para la buena suerte!, leyendo los naipes o cualquier otra cosa...para que así forme parte de esa algarabía) y ella es un personaje importante en la trama. Y por otro lado dedicas solo 2 párrafos y algo más a describir el entorno de ella. Me atrevo a decirte que hubiera resultado mejor hacerlo al revés: dedicar mas tiempo en describir el ambiente de la curandera, sus "poderes", sus "discursos", sus acertijos, ungüentos y menjunjes (con seguridad aquella mujer tiene el brebaje que me convirtió a mi en sapito Laughing ) En verdad, este tipo de personajes son tan interesantes que valdría la pena entrar un poco mas allí.

Dicho todo esto, te deseo suerte.
Saludos.
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Li



Registrado: 20 Ene 2021
Mensajes: 115

MensajePublicado: Lun Ene 24, 2022 10:55 am    Tí­tulo del mensaje: La feria Responder citando

Hola Criptex:
Me ha parecido un buen relato, bien escrito y con descripciones excelentes. Resulta muy fácil situarse en el escenario. Mientras lo leía pensaba que iba a ser una historia de amor convencional, luego que serían los Romeo y Julieta burgaleses, y el final mágico me he sorprendido gratamente.
Ahora va el SPOILER!!!
Me ha gustada esa transformación en sal de Elena y ese tipo de resurreción/salvación de Amín gracias a su preciada África.
Enhorabuena y gracias por compartir tu relato.
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