Foro de Hislibris

[Garnata]

Pues es un relato desde luego muy personal. Tiene su punto.

Yo lo que interpreto es lo mismo que akane, que al desfigurarse el protagonista al caer y llamarse igual que el monje cocinero, no lo reconocen los otros monjes y la casualidad del relato es que se llaman igual. Tiene su gracia este guiño final. ¿A nadie le ha recordado la escena final a la película Vértigo, salvando las distancias, de Alfred Hitchcok?

El relato es entretenido y está bien armado. Todo sucede muy rápido, claro. Nadie habría pasado por la cocina. Porque lo que veo más inverosímil es lo de quemar al monje “de un tirón” en el horno. Pero bueno, esa es la gracia de la ficción. También es cierto que los hornos de los monasterios pueden llegar a ser grandes.

Lo cierto es que lo he pasado bien leyéndolo. Pero me habría gustado que el prota siguiera sus aventuras por el monasterio, aunque se supone que se desvelaría su identidad, todo lo ocurrido, y tendríamos un escenario detectivesco tipo El nombre de la rosa. O no, porque el hambre agudiza el ingenio. El problema es que soy muy peliculera, autor. Pero la verdad es que me habría gustado que lo hubieras pasado a la categoría de largos y el relato siguiera y siguiera. Y a lo mejor incluso el protagonista se convertía en un reputado cocinero. En fín, que me he quedado con ganas de más. Creo que lo has matado muy pronto.

En definitiva, el relato me ha hecho gracia. Muchas gracias por compartirlo y suerte en el concurso!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[ilona]

¡Madre mía! Un relato gore. La de este liberto sí que fue una huida hacia adelante (perdón por el humor negro). Durante la narración he llegado a pensar si fray Rodrigo de Jerez no le habría ido mejor como esclavo que como libre — “Él bien lo sabía, pues, en la casa de su señor, había trabajado como ayudante de cocina al lado de una sirvienta blanca de pelo rubio”, y además comería a menudo, es de suponer—. Todas estas cosas que le ocurren por causa del hambre me resultan inverosímiles, que no increíbles, peores cosas se han visto. Hay algunas oraciones que sorprenden por imposibles o por ser lugares comunes:
“Su cuerpo estaba empecinado en reaccionar”, como parece normal.
“los ojos fuera de las órbitas”, cuesta verlo. Es de comic.
“Incapaz de deshacerse de las redes invisibles”, esta no la entiendo.
“Entró en pánico”. Anacrónica.
“Un sonido indescifrable abandonó su garganta”, ¿Cómo es este?
“Se produjo un estallido de sabores”, suena a programa de cocina o etiqueta publicitaria.
“recordó el crujir de la piel del monje cuando esta tocó el fuego”, gore total.
“introdujo las manos y las dejó caer sobre el rojo incandescente”, y aun después siguió haciendo vida “normal”
Respecto de la gramática y ortografía
Siete en mente, dos pegados. Cuánto mal (bien) ha hecho ese Capitán a nuestros relatos.
Último va acentuado. Me parece que siete peros son muchos. Me recordó al viejo tema de Rumba tres: pero, pero, pero, pero, pero, pero, pero acuerdateee, acuérdate que te quiero, te quiero porque yo quiero, y porque quiero quererte, yo quiero quererteee.
No te lo tomes a mal, el relato es muy interesante, pero con algo menos de precipitación.
Gracias por compartir y suerte en el concurso.

[Tigrero]

Hola, David.

Debo reconocer que eres un excelente escritor, y la prueba está, que al referirte a la fabricación de panes a todos nos dió hambre.

En cuanto a los comentarios de los colegas, rescato lo dicho por Argonauta en cuanto a que hay un poco de exceso en el lance de la cocina. Pero creo que lo más pertinente lo han dicho Hahael y Kelín en cuanto a la carencia de verosimilitud

Precisamente a eso me voy a referir en el próximo iten. Pero eso sí, voy a comer porque luego de que hablaste de la cocina de los cartujos me entraron ganas de visitar la del apartamento.
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Si no lo escribes...no pasó.

[Tigrero]

Bueno David. Te cuento que me hizo ruido el hecho de que alguien tenga tan mala suerte seguida. Pero estas cosas pueden pasar en la vida real. No ostante, no debes olvidar que los cuentos deben ser más verosímiles que la propia realidad.

Las preguntas que surgen al leer, son las siguientes ¿cómo es eso de que todos los monjes se fueron a rezar o a oir el sermón y no dejaron a nadie en la cocina? Recordemos que en esos tiempos los hornos carecían de termoestato y había que estar alimentándolos con leña. Pero en respaldo de tu cuento, digamos que el cocinero de guardia tuvo que ir al baño en ese momento... bien... Pero ahora viene lo del asesinato "culposo" como se denominan los provocados de forma incidental. ¿Cómo es posible que con el olor a churrasco o a parrilla que salía del horno, los monjes no se dieron cuenta de que estaban asando a un ser humano? Por otra parte, recordemos que un horno para panes no es un crematorio donde la temperatura promedia los 1000 grados centígrados, esto es un horno para pan que promedia tan solo doscientos grados, el caso es que, al menos todo el esqueleto, en especial los huesos largos como el fémur, la tibia el húmero, etc. quedaban expuestos a la vista de cualquiera que fuese a alimentar el fuego o a limpiar las cenizas ¿cómo es que no se dieron cuenta de eso?

Lo más importante. El hecho de que se haya consumado un suicidio en el claustro es una de las cosas más terroríficas para cualquier orden que se respete. Así que estos frailes debían estar interesadísimos en investigar esa muerte pues también ha podido tratarse de un accidente. El caso es que, luego de una investigación sesuda ¿por qué no descubrieron que en realidad había dos nuertos y que uno fue objeto de un asesinato?

El caso es que son muchas las preguntas que atentan contra la verosimilitud del relato. Prácticamente habría que reacerlo. Pero vale la pena si así lo intentas pues tienes un buen material.
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Si no lo escribes...no pasó.

[Aldo Stukamaro]

A mí no me molestó el final, me gustó. De hecho todo lo que hace el protagonista durante el relato es arrebatado, así que es acorde a su personalidad.
Lo que me gustó menos es que matara al cocinero por haberlo descubierto. Esto sí que no me cuaja. Se podría haber hecho morir al cocinero de otra manera, por ejemplo que después de meter la cara en el caldero, retrocediera gritando de dolor y se golpeara la cabeza, algo así.
En síntesis: me ha gustado, pero la historia podría haber estado un poco más trabajada.
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"Piensa mejor en lo que vales y no en las excusas en las que otros se escondan. No son relevantes para ti. Sigue sembrando y olvídate de la cizaña; pódala, que no vale ni para compost"

Proverbio Hislibreño

[DJuank83]

Autor(a), gracias por compartir tu relato.

Creo que el talón de Aquiles más claro de este relato es la inverosimilitud de la quema del cadáver. Por lo demás, la historia tiene lo justo, no está mal, pero el estilo no destaca, tampoco arriesga.
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Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski

[La Guaricha]

David Cristoff. Hola autor/a, me gustó tu relato, bien narrado e hilado. Para ubicarlo en la historia mencionas lo de la peste. También este Rodrigo supongo que existió en la fecha que dices (no voy a buscarlo en Google).
Botó la sopa, horneó al fraile, a quien ya había bañado con el caldo de forma accidental y luego se suicidó. No pudo soportar su desgraciada vida y con el cargo de conciencia menos, así suele suceder.
Para mí hay unos toques no verosímiles como meter él solo al fraile en el horno (que sería a nivel del piso, junto con el pan, no lo sé, los que yo conozco están como a un metro de altura con la leña abajo), y colocarse la ropa bañada en sopa. Me resultó muy agradable leerlo.

¡Suerte!

[Portio]

Lamento que con todos los buenos relato presentados, alguno al que quizá me hubiera sentido más tentado de elegir, quede fuera. Por otra parte, en dos frases consecutivas pones palabras acabadas en mente, evítalo, indica poco esfuerzo. Entra en sinónimos o busca alternativas que enriquezcan el texto. Suerte.

[Likine]

Este último viaje, narrado con solvencia y algún anacronismo menor (pantalón), discurre al ritmo de las casualidades (el apestado, la vieja interesada, el agujero en el seto, el fraile inestable, el exceso de celo del protagonista en evitar los gritos...), lo cual no es un problema: la vida marcha también a veces al son de las casualidades. Sin embargo, hay alguna cosa en el argumento que me chirría. Rodrigo rechaza, al menos por dos veces, el suicidio por temor al inferno y, sin embargo, termina por arrojarse al vacío. Y, por otra parte, ¿por qué arrojar al fuego su carta de libertad en vez de guardarla bien? ¿Es que pretendía vivir en la comunidad? Mas bien, parece como si se estuviera preparando la identificación sustituida del cadáver futuro, cadáver, por cierto, que tuvo que quedar bien desfigurado para que su comunidad conventual reconociera que no era cocinero No sé, puede ser todo una sensación injustificada mía, pero me ha hecho dudar mucho.

No obstante, la narración está desarrollada, ya digo, con solvencia. Suerte, autor.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.

[Graj]

Un hombre entra en el monasterio de los cartujos empujado por el hambre.

El relato está muy bien de forma, con descripciones sugerentes que te meten en el hambre de su protagonista, en la cola de mendigantes y en la cocina del monasterio. También la acción está bien llevada, sin tropiezos de estilo.

El argumento me ha dejado un poco perplejo. No digo que sea malo, pero es que me deja con muchos interrogantes. ¿Cómo puede un hombre que está a punto de desmayarse por el hambre asfixiar a otro que, siendo cocinero, estaría fuerte y bien alimentado? Y, de la misma forma, ¿de dónde saca el famélico la fuerza para llevar el cuerpo hasta el horno y meterlo? No sé, no lo veo muy verosímil, sobre todo porque el monje habría pegado unos gritos al escaldarse con el agua que lo habrían escuchado en todo el monasterio.

El personaje de Rodrigo también creo que necesita un repaso. Por el modo en que reacciona parece un hombre bueno que se ha visto en una situación inesperada, pero lo calculado de sus actos no se corresponde con la frialdad con que los comete. Se puede entender lo de que entre a robar. También se le podría perdonar por el respingo que hizo caer al monje en la olla de agua hirviendo. Con lo de asfixiarlo ya entramos en un terreno un tanto espinoso. Y ya al desnudarlo y meterlo en el horno... Digo yo que en todo el rato que transcurre mientras mueve el cuerpo le da tiempo a plantearse las consecuencias morales de lo que hace. Por eso no me convence que haga todo eso con tanta decisión y un minuto después le entren los remordimientos. En ese sentido no me cuadra el conflicto del personaje.

Como he dicho, el relato está muy bien escrito y se nota que hay tablas en su autor/a, lo único es que echo en falta una mejor construcción del personaje y sus acciones (que es lo que suele hacer que un relato me enganche o no). Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[Ricardo Corazón de León]

[Guijarro de Lata]

Hola, David Cristoff:

Al pasar mi lupa sobre tu escrito encontré lo siguiente:
1. En el título falta la tilde.
2. Debes tener cuidado de no cortar la fluidez del texto con comas, por ejemplo: «Hambriento y con las ansias del que no ha probado bocado en días, se incorporó del suelo». Si quitas la coma se lee mejor.
3. Hay cosas obvias que ensucian el texto, por ejemplo: ««y una sonrisa de satisfacción apareció en su cara». ¿Y dónde más?
4. En algunos momentos parece que la idea es contradictoria, como en este caso: «aligeró los pasos y se detuvo delante de la entrada». Si aligeró los pasos no es para detenerse.
5. Lo mismo de las comas comentados antes: «Como un animal mal herido, se agazapó…». Esa coma no debe ir.
6. Tienes una muletilla con la palabra «que». La encontré por lo menos cuarenta y cuatro veces, lo cual es once por página, demasiado.

Finalmente debo decirte que el cuento sí me gustó. Si corriges los errores tendrá más brillo, sin duda.

Mucha suerte.
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¡La suerte está echada!

[Li]

Hola David Cristoff:

A mí me ha encantado, y si bien el final es un poco apresurado, sí que me resulta creíble. ¡Aunque personalmente hubiera preferido una suplantación a largo plazo!

Eso sí, hay otra escena que no he entendido: si mete las manos en las brasas y se quema, ¿cómo arrastra luego el cadáver del pobre cocinero? Creo que con el dolor no podría hacerlo.

En cuanto al estilo, fluído, visual y literario. Muy bien. Y el tema de la peste también da de sí. Vamos, que si lo dejas viviendo en la cartuja, metes una trama relacionada con la peste, y algunos flashbacks de su vida como esclavo, te queda un relato largo, o una pequeña novela.

Enhorabuena y suerte.
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Solo fracasas si dejas de escribir.
Ray Bradbury

[hijomoto]

El colmo de un gafe es acabar en una congregación de monjes invidentes. El intento y las formas se agradecen pero el sinsentido narrativo (no el sinsentido vital) busca tirar de garete.

[Roger]

Escribes bien, compañero, pero quizás el desenlace no da al relato el exito que merecía. Creo que con otro final la historia habria quedado mucho mejor.
He visto una frase:
"Su famosa sopa de galápago que tantos estómagos habían acallado. " El sujeto y el verbo siempre deben concordar. Ya se que es solo un error tipografico, pero procure que no pase porque desluce mucho.
Sigue escribiendo porque lo haces muy bien.
Un abrazo y suerte.