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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Planes divinos
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Autor Mensaje
Castor



Registrado: 24 Nov 2013
Mensajes: 43

MensajePublicado: Dom Nov 24, 2013 12:52 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Utiliza demasiados adjetivos innecesarios, que hacen el texto reiterativo. Ocurre igual con los verbos, por ejemplo: "...y este había resultado ser mortal", cuatro verbos seguidos. La forma de construir las frases es muy mejorable. En el aspecto positivo destacaría la descripción de algunas escenas, aunque el desorden narrativo le quita valor. Creo que el relato necesita un repaso de la puntuación. Lo siento, la historia pierde mucho por lo descuidado de su presentación.
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Sila



Registrado: 18 Oct 2010
Mensajes: 621
Ubicación: Liao con las rotondas

MensajePublicado: Dom Nov 24, 2013 9:47 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Castor escribió:
Utiliza demasiados adjetivos innecesarios, que hacen el texto reiterativo. Ocurre igual con los verbos, por ejemplo: "...y este había resultado ser mortal", cuatro verbos seguidos.


Solo por meter cizaña: ¿"Mortal" es verbo? ¿Del verbo "mortalear"?
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KEMENTERIO



Registrado: 28 Jul 2013
Mensajes: 2368
Ubicación: Desubicado

MensajePublicado: Dom Nov 24, 2013 11:09 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Sila escribió:
Castor escribió:
Utiliza demasiados adjetivos innecesarios, que hacen el texto reiterativo. Ocurre igual con los verbos, por ejemplo: "...y este había resultado ser mortal", cuatro verbos seguidos.


Solo por meter cizaña: ¿"Mortal" es verbo? ¿Del verbo "mortalear"?


Me ha gustado, pero un poco de trama más tramada no le vendría mal.

Ha... del verbo har, bía del verbo bíar ser del verbo serar resultado del verbo resultar y mortal del verbo mortalar. a mi me salen 5 verbos.
_________________
Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?

http://cordojo.blogspot.com.es/
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Castor



Registrado: 24 Nov 2013
Mensajes: 43

MensajePublicado: Dom Nov 24, 2013 12:30 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Sila escribió:
Castor escribió:
Utiliza demasiados adjetivos innecesarios, que hacen el texto reiterativo. Ocurre igual con los verbos, por ejemplo: "...y este había resultado ser mortal", cuatro verbos seguidos.


Solo por meter cizaña: ¿"Mortal" es verbo? ¿Del verbo "mortalear"?

Embarassed ¡Glub! Demasiado vino en la comida. Embarassed
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Pedro A.



Registrado: 30 Mar 2013
Mensajes: 516
Ubicación: La inopia.

MensajePublicado: Vie Dic 06, 2013 6:56 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues me ha gustado bastante. El uso del presente para la narración nunca me ha agradado demasiado, pero en fin, son mis cosas. Buena ortografía, estilo, trama correcta... Nada mal, no señor.
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 3130

MensajePublicado: Vie Dic 20, 2013 3:45 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

A mí, como a Hahael, también me ha chocado lo de los judíos y la Inquisición. Me quiere sonar que en la Corona de Aragón sí que hubo una primera versión light de la inquisición que impuso Jaime el Conquistador, pero que no estaba centrada en la persecución de los cristianos nuevos con raíces judías. Claro que esto no lo tengo fresco precisamente y puede que me equivoque.
En cuanto al texto en sí, no sé si es por la ausencia de diálogos, el uso del presente, o un narrador extremadamente frío, me ha parecido muy distante para con el lector. Todo sonaba demasiado serio, implacable de hecho, lo que me ha dejado un poso inquietante tras haberlo terminado. Creo que no me ha gustado, el autor no me ha dado tregua en la lectura.
_________________
No solo me gusta ser diferente de los demás, sino que odio los momentos en que dejo de serlo.
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 3060
Ubicación: Cerciópolis Ventosa

MensajePublicado: Mie Dic 25, 2013 8:34 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Entretenido y milagroso. Milagroso por la curación del protagonista sin la más mínima ayuda después de una semana de gravísima enfermedad. En cuanto a la historicidad tengo alguna duda. No habría mayor problema si se refiere a alguna de las epidemias sufridas en el siglo XVII, aunque no recuerdo que fueran tan graves. Si pretende enmarcarse en la Gran Peste del XIV -y eso podía ser pues el autor cita la paz con Castilla y que, además, se está construyendo el techo abovedado de laa catedral de Santa Eulalia-, ni bolsillos, ni virreyes, ni Inquisición contra conversos judaizantes, por no citar a impropiedad del término reino, deberían tener lugar ni cabida. Por otra parte, el cierre del relato no me cuadra con el resto de la narración. ni tampoco comprendo muy bien qué sentido juega en el relato que el protagonista piense lo que piensa en el último momento. Y aunque los problemas formales son mínimos (algún tiempo verbal incorrecto), no puedo extraer de su conjunto ningún elemento que me permita considerarlo por encima de muchos otros.
_________________
«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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Cicerón



Registrado: 18 Ago 2013
Mensajes: 892
Ubicación: En la antigua casa de M. Livio Druso

MensajePublicado: Jue Dic 26, 2013 12:51 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Autor/a, te comunico que tu relato ha pasado mi tercera y última relectura. Tiene nota asignada. Ya todo está en miras de si pasará o no a mi lista de DIEZ. El día en que podamos hacer públicas nuestras opciones sabrás si estás dentro o no...

Suerte.
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En horas de peligro es cuando la patria conoce el quilate de sus hijos.
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Hatshepsut



Registrado: 12 Mar 2013
Mensajes: 283

MensajePublicado: Jue Dic 26, 2013 3:57 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me gustó este relato aunque solo hable de la peste negra como protagonista. La peste negra y sus consecuencias, esa es la trama, porque ni se dibuja bien a ningún personaje en particular de modo que llegue a identificarme con él, ni siento nada hacia él. Así que me hubiera gustado que profundizara en reflexiones externas o internas de las personas y no solo una sucesión de hechos contados.
Lo que más me ha gustado ha sido el final.
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El primer paso de la ignorancia es presumir de saber. Baltasar Gracián
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CalpurniaT



Registrado: 26 Ago 2011
Mensajes: 2226
Ubicación: En algún lugar de la Tierra Media...

MensajePublicado: Jue Ene 16, 2014 2:30 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Antes de nada, muchas gracias autor/a por participar y mucha suerte en el concurso!!

Ahí van mis percepciones a medida que iba leyendo el relato:

-Relato escrito en 1ªpersona, en tiempo presente.
-Trata sobre la peste negra en Barcelona, por ahí ya me llama la ateción.
-Aunque habla de la ciudad no veo que ésta tenga presencia en el relato, y eso, para mi, es un punto negativo porque esntonces daría igual dónde estuviera localizada la historia. A mi me gusta ver como personaje a las ciudades o lugares de los relatos, que no tengan un papel terciario. Sólo se perfila la ciudad, se nombran dos o tres puntos de la misma para localizar la historia y nada más.
-El protagonista tiene un montón de situaciones peligrosas relacionadas con la peste negra de la que sale airoso, en algunas de ellas con mucha suerte.
-Lo que me ha gustado es que cada personaje tiene vida propia en el relato, que por cierto no es muy larga, debido a su fuensto final.
-El final del relato es original, un poquito fantasioso, porque parecía que el autor quería "acabar la faena que empezó y no acabó la parca", no sé, me gustó pero pensé, ¡ay pobre! después de tanta buba, rata y cadáveres vas y te caes.

Un saludillo
CalpurniaT Wink Wink Wink
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"Cuando oyes decir la verdad, el resto es whisky barato..." y el whisky es barato porque........... SON TIEMPOS DIFICILES.......(3 segundos)......TIEMPOS BIZANTINOS.......
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